大肚子的中年人,彭博和我




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  又是一天早上起来。我已经懒得去区分「今天是今天还是今天是明天」这种蠢事,只知道精力恢复了可以继续干活就好。所谓干活很简单,用某位大佬的话来说,能读懂FT就好。
  看到身边的朋友都上了文理学院(天呐,为什么我一个穷鬼都认识这么有钱的人?),而我还是一个准家里蹲,心里感觉有点不是滋味。换做是两年前,是我在读John Merriman, 绝对不存在反过来的情况;两年后的我已经苟且而安之地读起了中年人读物……早上听着Down to the Rival to Pray,拿着一本Bloomberg Bussinessweek,点起一点安神用的檀香……哪个傻逼在早上点檀香?
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  我现在很肥。总之,已经成了我以前最厌弃的大肚子的中年人。我或多或少地觉得大肚子的中年人应该自杀,但是我现在已经没有动力去自杀。干嘛我要去自杀?我活得挺滋润。大肚子的中年人不可能自杀,上有老下有小旁边还有银行贷款……至于什么「我在最灿烂的时候离开」更是几乎不可能的事情。
  现在基本上对美好的事情毫无审美能力,至于自杀问题却是简单地当作精神病学问题来看待——把人推进精神科比「激烈地思考和在海中挣扎」这件事更道义岸然也更节约时间。我以前不是这样的人,谁知道我堕落成这样呢?
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  「谨于治学」,这至少是我之前的目标。可是如今我已经越来越少地从太平洋另一边买书来看,或是只买不看……我不知道我浪费了多少珍品书。饶恕我,耶稣……
  一个人变成等死咸鱼的最佳象征就是脑子里只有钱。我必须承认我的脑子里只有钱了。唯一希望的事是我的光发在别人的身上,鉴于我或多或少是一个被毁掉的人。
  你说,盼望发光的人是奢侈的吗?那种严于治学,满脑子只有读书没有就业的人何时变成了谴责的对象了呢?我一直不理解这个世界和社会。虽然我是这个社会的中流砥柱(?),还是一个看在他妈的份上的建制派人士……
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  小小的愿望是别人都能发出自己的光,不受疾病和家境所困扰……我的钱放到这个大池子里面就如水滴落入白令海峡之中。我是谁呢?这点是我从未搞清楚的事情,但现在越来越 feel less urge to figure out 了。惟愿做黑暗里的蜡烛。

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